Malditos Aeropuertos!!!

Y pensar que hace unos años me moría de ganas por viajar!!! Ojo, hoy tambien, me sigo muriendo de ganas por viajar, adoro conocer gente nueva, conocer lugares desconocidos, perderme, descubrir algo y sentir que soy el primero (sentimiento bastante pelotudo si uno razone que en realidad tal vez millones de personas viven en ese lugar); pero hoy en día puedo modificar la frase "Adoro viajar por placer!!! Y detesto viajar por trabajo!!

Y lo peor es que nadie te cree, recuerdo cuando mi viejo puteaba como ahora puteo yo (no hay nada que hacerle, los años se vienen encima) y yo pensaba... "naaaaaaaa debe tar bárbaro viajarrrr, el viejo porque está viejo".

Pero como seguro muchos no me van a creer (precisamente los que no viajan por laburo) paso a explicarles.

1) Despertarte a las 4 Am, bañarte e intentar recordar que carajo te estás olvidando en un horario en un estado tal que el ser humano normal solo puede intentar encontrar el camino del baño a la cocina!!

2) Encontrar la manera de no hablarle al chofer del remise y ni hablar de intentar entender porque carajo se le ocurre ir por Amenabar si tranquilamente puede ir por Cabildo.. De todos modos vamos a llegar igual y no vale la pena empezar el dia a las puteadas.

3) Llegar al aeropuerto, recagarte de frio (obviamente hoy era invierno), ponerte el saco, el sobretodo, pagarle al tipo, pedirle la factura, despachar a los "llevacarritos" con un "Naa gracias" (cualquier tono que se aleje un poco de lo muy despectivo los incita a insistir un par de veces), cargar todos los bártulos y enfilar pa el Check-In.

4) Soportar el hecho de que uno se levantó a las 4Am y resulta que en el puto check-in no hay nadie.... hacerse el boludo y esperar (parado por supuesto).

5) Esperar

6) Hacer el chech-in

7) Pagar la tasa

8) Subir las escaleras para que por segunda vez te revisen el Boarding Pass (ya te lo miró la minita a la que le pagaste la tasa).

9) Caminar 5 metros y volver a mostrar el Boarding Pass a un tipo que lo escanea. Jamás entendí porque un tipo lo mira y a los 5 metros otro lo escanea!!!! En fin todo sea por bajar la tasa de desempleo.

10) Hacer la cola y pasar los scanners. Aquí le debo un enormeeeeeeeeee favor a mi amigo Nacho que me enseñó a burlar los putos silvidos del maldito detector de metales. La avezada técnica consiste en poner todo lo metálico en un bolsillo del saco y mandar el saco por el scanner. GRACIASSSSS NACHOOO. Todavia disfruto de la cara de los tipos que primero me miran pensando "que hace este forro????" y dps me ven pasar sin que chillen mientras ellos se tienen que bancar que un tipo los manosee, mientras sus pertenencias andan dando vueltas por ahi.

11) Migraciones: Siempre tuve una duda,´¿ a los tipos los entrenan para que pongan cara de estar analizando el paper del último premio novel de física????? Carajooo, es solo un pasaporte!!!!

12) Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar

13) Y de casualidad quedó en el 13... PORQUE EN EZEIZA NO HAY UN SOLO BAR DONDE SE PUEDA FUMAR Y TOMAR UN CAFÉ AL MISMO TIEMPO!!!!!!! APRENDAN DE LOS CHILENOS MANGA DE IDIOTAS!!! En realidad hay uno, en la confiteria de la terminal A, que te sirve solo si viajás por Aerolineas. Pero se ve que nadie se calentó por preguntarse si a un tipo no le gusta tomarse un café mientras lee el diario y fuma un pucho, especialmente si el free shop se lo conoce de memoria y no se puede comprar una mierda porque es Argentino y cobra en pesos.

14) Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar

15) Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar

16) Subirse al avion

17) volar

18) bajarse del avion

19) Migraciones (otro otario con cara de físico pensando pero de otra nacionalidad).

20) Esperar el equipaje, siempre uno haya tenido la desgracia de tener que despacharlo (no es muy frecuente en vuelos por laburo).

21) Scanners

22) Remise, Taxi, Colectivo o similar

23) 45 minutos o 2 horas si el destino es Sao Paulo

24) FINNNNNN

Y lo peor de todo es que la joda empezó a la mañana y llegé a la oficina a las 10:30 chilena. Osea a las 11:30. Utilizando la aritmética casi 7 horas para un vuelo que dura 2!!!!!!
Y lo peor de todo es que llegás a la oficina y todo el mundo te espera con 25000 cosas para ayer, y para vos a esa altura son las 10 de la noche.. Pero NOO, todavia te quedan unas 8, 9 o quizas más horitas de laburo!!!

Eso Sres, Sras y Srtas es viajar por trabajo. Si alguien le ve algo de Glamour avisenme que le mando un oculista.

Que les garue finito!!

SeBa