Malditos Aeropuertos!!!

Y pensar que hace unos años me moría de ganas por viajar!!! Ojo, hoy tambien, me sigo muriendo de ganas por viajar, adoro conocer gente nueva, conocer lugares desconocidos, perderme, descubrir algo y sentir que soy el primero (sentimiento bastante pelotudo si uno razone que en realidad tal vez millones de personas viven en ese lugar); pero hoy en día puedo modificar la frase "Adoro viajar por placer!!! Y detesto viajar por trabajo!!

Y lo peor es que nadie te cree, recuerdo cuando mi viejo puteaba como ahora puteo yo (no hay nada que hacerle, los años se vienen encima) y yo pensaba... "naaaaaaaa debe tar bárbaro viajarrrr, el viejo porque está viejo".

Pero como seguro muchos no me van a creer (precisamente los que no viajan por laburo) paso a explicarles.

1) Despertarte a las 4 Am, bañarte e intentar recordar que carajo te estás olvidando en un horario en un estado tal que el ser humano normal solo puede intentar encontrar el camino del baño a la cocina!!

2) Encontrar la manera de no hablarle al chofer del remise y ni hablar de intentar entender porque carajo se le ocurre ir por Amenabar si tranquilamente puede ir por Cabildo.. De todos modos vamos a llegar igual y no vale la pena empezar el dia a las puteadas.

3) Llegar al aeropuerto, recagarte de frio (obviamente hoy era invierno), ponerte el saco, el sobretodo, pagarle al tipo, pedirle la factura, despachar a los "llevacarritos" con un "Naa gracias" (cualquier tono que se aleje un poco de lo muy despectivo los incita a insistir un par de veces), cargar todos los bártulos y enfilar pa el Check-In.

4) Soportar el hecho de que uno se levantó a las 4Am y resulta que en el puto check-in no hay nadie.... hacerse el boludo y esperar (parado por supuesto).

5) Esperar

6) Hacer el chech-in

7) Pagar la tasa

8) Subir las escaleras para que por segunda vez te revisen el Boarding Pass (ya te lo miró la minita a la que le pagaste la tasa).

9) Caminar 5 metros y volver a mostrar el Boarding Pass a un tipo que lo escanea. Jamás entendí porque un tipo lo mira y a los 5 metros otro lo escanea!!!! En fin todo sea por bajar la tasa de desempleo.

10) Hacer la cola y pasar los scanners. Aquí le debo un enormeeeeeeeeee favor a mi amigo Nacho que me enseñó a burlar los putos silvidos del maldito detector de metales. La avezada técnica consiste en poner todo lo metálico en un bolsillo del saco y mandar el saco por el scanner. GRACIASSSSS NACHOOO. Todavia disfruto de la cara de los tipos que primero me miran pensando "que hace este forro????" y dps me ven pasar sin que chillen mientras ellos se tienen que bancar que un tipo los manosee, mientras sus pertenencias andan dando vueltas por ahi.

11) Migraciones: Siempre tuve una duda,´¿ a los tipos los entrenan para que pongan cara de estar analizando el paper del último premio novel de física????? Carajooo, es solo un pasaporte!!!!

12) Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar

13) Y de casualidad quedó en el 13... PORQUE EN EZEIZA NO HAY UN SOLO BAR DONDE SE PUEDA FUMAR Y TOMAR UN CAFÉ AL MISMO TIEMPO!!!!!!! APRENDAN DE LOS CHILENOS MANGA DE IDIOTAS!!! En realidad hay uno, en la confiteria de la terminal A, que te sirve solo si viajás por Aerolineas. Pero se ve que nadie se calentó por preguntarse si a un tipo no le gusta tomarse un café mientras lee el diario y fuma un pucho, especialmente si el free shop se lo conoce de memoria y no se puede comprar una mierda porque es Argentino y cobra en pesos.

14) Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar

15) Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar Esperar

16) Subirse al avion

17) volar

18) bajarse del avion

19) Migraciones (otro otario con cara de físico pensando pero de otra nacionalidad).

20) Esperar el equipaje, siempre uno haya tenido la desgracia de tener que despacharlo (no es muy frecuente en vuelos por laburo).

21) Scanners

22) Remise, Taxi, Colectivo o similar

23) 45 minutos o 2 horas si el destino es Sao Paulo

24) FINNNNNN

Y lo peor de todo es que la joda empezó a la mañana y llegé a la oficina a las 10:30 chilena. Osea a las 11:30. Utilizando la aritmética casi 7 horas para un vuelo que dura 2!!!!!!
Y lo peor de todo es que llegás a la oficina y todo el mundo te espera con 25000 cosas para ayer, y para vos a esa altura son las 10 de la noche.. Pero NOO, todavia te quedan unas 8, 9 o quizas más horitas de laburo!!!

Eso Sres, Sras y Srtas es viajar por trabajo. Si alguien le ve algo de Glamour avisenme que le mando un oculista.

Que les garue finito!!

SeBa

Yo y mi "Room 101"

Si hay algo que me llena de miedo, es ir al dentista!!!
Pero de esos miedos profundos.. esos en que sentís ese sudor frio correr por la frente y que te hace erizar la espalda. Si alguna vez se hiciese realidad el cuarto 101 de 1984 seguramente en mi cuarto 101 habría un sonriente dentista con el torno en la mano y saludandome con un "No te preocupesssss, si no duele nada!!!!"

Creo que sin lugar a dudas entraría a un quirófano con menos temor que el que le tengo a los dentistas, como ahora (de a poquito...) vengo superando este terror, voy a dedicarle el blog a mi dentista (por ahora merecedera de mis halagos) con alguna observaciones acerca del rubro en general.

1) En primer lugar, si alguien armase un índice que midiese el grado de sinismo de los estudiantes de diversas carreras universitarias, la de odontología ganaría por robo. ¿Como puede ser que a una persona a los 18 años se le ocurra cagarle la vida a la gente por el resto de sus días? ¿Acaso les encanta que la gente los odie?

2) Como puede ser que hace casi 40 años pusimos dos tipos en la luna y aun no hayamos inventado un torno que no haga ruido!!!!

3) Este (aunque no lo va a leer ninguno) va dirigido a los dentistas.. Cuando levantamos la mano, es porque duele carajo!!! Aun recuerdo una discución con un dentista acerca de si era factible que me doliese o no. Casi lo mato.

4) El efecto anéstecido de las drogas parece ser directamente proporcional a su mal gusto. ¿Puede ser que al día de hoy no se les haya ocurrido inventar una xilocaina (o como se escriba) con algún endulzante???

5) ¿Porque no existen dentistas estilo Carmen Electra o Monica Bellucci? Ahh ya se.. la respuesta es obvia.

Bue.. todo esto viene a que ayer fui al dentista. Me anesteciaron, me taladraron una muela, la cerraron y volví al laburo. Y a pesar de todo volví a la oficina!!!! Supongo que se debe a que por fin encontré una dentista que puede ser que se salve del genocidio que tenía planificado (For The guys at the CIA: Hi Guys, is Echellon still working? Have a nice day").

En fin, muerte a los dentistas!! Salvo a esta que parece menos peor que el resto.

Que les garue finito,

SeBa

El porque de la relacion entre las cosas malas y la gente buena

Este, mi primer post y se debe por dos motivos diferentes a una misma persona. Osea, por Nacho, que debe ser el único que lee esto y que se queja de que está vacio.

El viernes Nacho me dejó pensando con una de sus típicas teorías, en este caso redactada a modo de pregunta retórica: "¿Porque las cosas malas le pasan a la gente buena?".

¿Será cierto que la cosas malas le ocurren solo a la gente buena? En cierto modo uno tendería a pensar que es así.. Es decir, en base a las personas que uno conoce podría decir que la afirmación de Nacho es cierta. Sin embargo hay un punto que me hace dudar. ¿No será que las únicas cosas malas que nos importan son aquellas que le ocurren a la gente que estimamos? Si fuese así sería lógico creer que las cosas malas solo le ocurren a la gente buena, aunque le ocurran a todo el mundo. Solo que si le ocurren a un Reverendo H. D. P. (asi con mayúsculas) en vez de apesadumbranos hacemos una fiesta, ¿o no?

Por otro lado, será cierto el inverso ("las cosas buenas solo le ocurren a la gente mala"). Si esto fuese cierto quedan dos salidas:

1) Inventar una creativa manera de suicidarse: Si uno va a morir por lo menos que sea con estilo

2) Convertirse en un flor de hijo de puta.

Nacho: Si bien te estimo mucho, espero que tu afirmación sea falsa, sino "Paren el mundo que me quiero bajar!!!!" (creo que esa frase se la debemos a Felipe, el amigo de Mafalda, pero no estoy seguro).

Salu2, y que les garue finito.

SeBa

Mi primera vez...

Bueno, dudo que alguien lea esto, pero la idea es probar por primera vez que se siente esto de tener un Blog.

A fin de cuentas despues del icq, el irc, el msn, algo así tenía que venir, no?

Veremos si con el tiempo alguien lo va leyendo, comentando etc etc.

Se verá esto???

SeBa